Vicevi, youtube.....

Mesto za opustanje vruce kladionicarske glave

ajde da se malo opustimo

Muva Ciga plavusu, da mu da malo picke:
Daj malo sto si takva...
Plavusa: Alo bre, bezi vidi kakav si, nema sanse!
Ajde dacu ti mobilni! - i drzi u ruci novi model Sony Ericsson-a.
Plavusa posle malo razmisljanja pristane...
Posle obavljenog posla on mu kaze
Dobio si sta si hteo, daj mi sad mobilni!
A Ciga kaze:
Pisi, 064.....

***************************************************

Jedu Mujo i Fata Skampe, i Fata se isprska po haljini i kaze:
-Ju, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala!

***************************************************

Kaze izvestaj na jednoj Niškoj TV stanici (Romska Tv)

"Dragi gledaoci oko podne je u Nišu počela da pada kiša. To znači da će poslepodne biti blatnjavo!"

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

************************************************

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

kakav kralj ovaj klavijaturista:

https://www.youtube.com/watch?v=cjdJkzfRoaw&feature=channel_page

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
"stvarno"?

Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara

Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?

Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?

Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:

- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali
"stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

********************************************************

Gusarski vic
Gusar sjedi u krcmi i pije rum,
kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naiÂsao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga moÂze izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Uci Zemunac papagaja da priča :
Reci, sta je !!!
Papagaj ćuti.
Ajde reci, sta je !!!!
Papagaj opet nista.
Alo bre, reci sta je !!!!
I papagaj najzad progovori :
Sta je ? Sta je ?
Sta bre ti meni Sta je, a!!!!!!!!!

*********************************************

Pričaju Zemunac i njegova keva...
Kevo rikno comi !!!
Pa Sta je bilo ???
Ma sta ti meni sta je bilo ?!?!?

**********************************************

Pričaju dva Zemunca...
E brate, bio sam na jednoj zurci, bilo je puuuno dobrih riba !
Jednoj sam prisao !
I sta je bilo ?
Sta ti meni, sta je bilo ?!?!?

**********************************************

Kako se pozdravljaju Zemunci ?
Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!

***********************************************

Zasto u Zemunu nikad ne pada kisa ?
Zato sto ne sme.

***********************************************

Zasto u Zemunu nikad ne pada sneg ?
Jer bi ga izgazili.

***********************************************

Zemunac na Lidu uci klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi....
Izvuče ga iz vode, stavi mu one misiće na naduvavanje....
Medjutim, opet ista priča....prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi....
Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista priča....
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali :
Brate, skini mu kajlu !!!

Rekli doktori ludacima da se igraju prvog svetskog rata. Svi se pucaju, voze se tenkovi, ali jedan lezi mirno. Doktori ga iznenadjeno pitaju:

-Zasto lezis?

Ludak im odgovara:

-Ja sam mina

*****************************************************

Za dan ludnice direktor odluci pustiti na vikend najpametnijeg. Iz sesira izvuce trojicu i sede s njima. Pita prvog:

-Dva plus dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

-Trista!!!

A budale pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj ce:

-Utorak!!

Treci se smeje kao blesav. Pita ga direktor:

-A sto se ti smejes?
-Ja znam,znam,znam...
-Sta znas?
-Znam odgovor.
-Pa reci.
-A sto?
-Koliko je dva plus dva?
-Pa cetiri!
-Bravo, ajde pakuj se.

Kada se spakovao vrati se nazad i kaze:

-Poz ljudi, odo ja.

A direktor mu dobaci na izlazu:

-Samo malo, kako si dosao do rezultata?
-Pa lepo, utorak manje trista

****************************************************

Dolazi insekcija u ludnicu da vidi da li je neko pametan. Obilaze oni celije i dodju do Muje i Hase i oni sede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:

-Sta to radite??

Kaze Haso:

-Igramo karte.
-Ovi su normalni. Sutra idu kuci.

I zatvore vrata kad se iz celije cuje:

-Mujo, veslaj dalje, ovde nema ribe.

*******************************************************

Pricaju Mujo i Haso. Mujo:

-Haso video sam leteceg zeca
-Stvarno? Kada?
-Juce, cak je na ledjima imao orla

Razgovaraju gluv i glup.
Kaze gluv glupome koliko su 4+4,glup odgovara 7,a gluv kaze na kurcu te nosam!

Ovo sam juce i danas gledao oko 15 puta i jos uvek se smejem k'o nenormalan

https://www.youtube.com/watch?v=Gh0Co-2_jZw

Evo jos nekih zanimljivih klipova:

https://www.youtube.com/watch?v=xqSLWMnc8-c

https://www.youtube.com/watch?v=LckCvFWjyNQ

http://uk.youtube.com/watch?v=uvYrC0kHr_I

Cvetko ::

https://www.youtube.com/watch?v=xqSLWMnc8-c

https://www.youtube.com/watch?v=LckCvFWjyNQ

ovaj prvi
a jel ovaj drugi istinit, ili je ovo samo sala

Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!